Zo voorkom je dat je iemand kwetst

"Ik wil dit graag met m'n partner bespreken maar dan voelt hij zich gekwetst. Hoe moet ik dit aanpakken?" Dit soort vragen krijgen we regelmatig. Daarom gaan we in dit artikel dieper in op het fenomeen kwetsen. Wat is kwetsen? Hoe voorkom je het? Kun je überhaupt wel iemand kwetsen? Dit en meer kijk, luister of lees je hieronder.

Kijk en/of luister je liever dan dat je dit artikel leest? We hebben over dit onderwerp een podcast gemaakt hieronder kun je de video hiervan bekijken of de audio beluisteren.

Wat is gekwetst worden?

Gekwetst worden, wat is dat nou eigenlijk? Het is dat je in de basis je niet zo prettig voelt over wat iemand tegen je zegt. Je voelt je dan niet prettig over het verhaal dat jij om de woorden heen maakt.

Niet samen slapen
Een mooi voorbeeld is dat wij niet bij elkaar slapen. We hebben dit vaker gedeeld en hier zijn veel reacties op geweest. Er zijn ook mensen die dit willen en dit hebben geprobeerd te realiseren door het voeren van een gesprek. Maar dit had niet altijd het gewenste resultaat.

Op het moment dat je partner tegen jou zegt dat hij of zij niet bij je wilt slapen dan kan het zo zijn dat je dit gaat invullen. Je kan dan denken dat je partner je niet aardig vindt, of dat je partner alle ruimte zelf wil hebben en niet meer met je wilt delen. Dat is vaak een onderdeel van het gesprek dat niet wordt uitgesproken maar wat wel de bron is van de ellende die kan ontstaat tussen twee of meerdere partijen.

In het voorbeeld van het samen slapen hebben mensen vaak een beeld dat dit wel moet in een relatie of huwelijk. In een slaapkamer samen slapen is wat in dit plaatje past.

Op het moment dat je partner dan tegen jou zegt dat hij of zij dit niet meer wilt en dit voor jou juist een verbindende factor is wat bij een relatie hoort, dan kan het zijn dat voor jouw gevoel de ander de relatie niet meer serieus neemt. Je kan dan bang zijn dat er een scheur zit in je huwelijk of dat je partner je niet meer zo graag mag.

Je woorden anders kiezen

Op het moment dat je in het geval van niet samen slapen zo'n gesprek aangaat met je partner, dan wil je rekening houden met de woorden die je gebruikt en hoe je dit brengt.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je nagedacht hebt en dat je lekkerder wilt slapen en het idee hebt dat het een verbetering is om apart te slapen. Dat klinkt anders dan: "Ik slaap super kut als jij naast mij slaapt, dus ik wil niet meer bij je in bed liggen."

Overigens zou je best bij sommige mensen zo kunnen praten. In ons geval zou dat ook best kunnen.

Als jij al weet dat je partner waarschijnlijk gekwetst gaat zijn door wat je gaat zeggen kun jij je woorden anders kiezen. 

Kies woorden die de boodschap duidelijk maken en tegelijk een conversatie starten zonder dat dit een ruzie uitlokt en je uiteindelijk geïrriteerd naast elkaar in bed ligt.

Het probleem in alle vormen van communicatie

Vaak is het zo dat mensen naar hun eigen interne verhalen luisteren in plaats van de woorden die letterlijk worden gesproken. Mensen plakken een betekenis aan wat iemand zegt, wat iemand anders niet eens zo bedoelt.

Je kunt jezelf hierop trainen, maar je hoeft niet van jezelf te verwachten dat je dit direct beheerst. Je wilt je wel bewust zijn dat dit gebeurt bij je gesprekspartner.

In het geval dat jij een gesprekspartner hebt die niet is getraind in persoonlijke ontwikkeling ga dan letten op de woorden die je kiest. Breng je boodschap op een zachte manier zodat er ruimte ontstaat voor een gesprek.

Zeg bijvoorbeeld: "Ik wil graag iets met je bespreken waarvan ik denk dat het mij heel erg kan helpen vind je het goed om hierover met mij mee te denken?"

Als je het op zo'n manier inleidt dat het gaat om jou en jouw issue dat je graag wilt oplossen, dan hou je het al direct bij jezelf.

Het is cruciaal om de vraag: "Vind je het goed om...", te stellen, want dan krijg je het commitment van de ander. Anders blijft het een eenzijdig gesprek en gaat iemand snel in zijn hoofd zitten. Op deze manier gaat iemand mee in het gesprek en kun je een conversatie starten.

Als je de conversatie geopend hebt, wil je voorkomen om te zeggen dat je het lastig vindt om dit te bespreken.
Iemand gaat dan waarschijnlijk in een donker zwart scenario. Dat wil je voorkomen.

Op het moment dat jij je woorden goed gekozen hebt is luisteren wat de ander zegt, horen wat de ander niet zegt en daarop inspelen erg belangrijk.

Verzacht de conversatie
Als je jouw verhaal begint en je partner gelijk laat weten dat hij het hier niet mee eens is dan wil je niet dingen zeggen zoals: "Hoezo niet?", of "Jemig, je wilt nooit naar me luisteren". Dan gaat er alsnog ruzie ontstaan. Je wil juist de angel uit een potentieel op ruzie uitlopende situatie trekken.

Stel in plaats daarvan de vraag: "Stel dat we dit wel zouden doen, waar ben je dan bang voor?". Op die manier verzacht je het weer en zorg je dat de conversatie gaande blijft.

Wat er nu veel gebeurd in conversaties tussen partners is dat de een zegt: "Dat gaan we niet doen!", en dat de ander begint met aanvallen.

Uiteindelijk heb je beide niet wat je wilt. Je bent zelf de verantwoordelijke omdat jij een probleem hebt, waar je mogelijk een oplossing voor hebt. Daarom is het belangrijk om constant door te vragen waarom iemand dat vindt en waarom iemand het spannend vindt.

Als je daar op gaat letten heb je een volwassen gesprek en een volwassen gesprek klinkt als iets logisch als je twee volwassenen bent. Maar over het algemeen heb je ten eerste heel veel volwassen kinderen waar je mee te dealen hebt en ten tweede ook heel veel onvolwassen gesprekken tussen volwassenen.

Jij bent aan zet om te zorgen dat je hier op een krachtige manier op komt dagen en gaat horen wat de ander niet zegt zodat je dat boven tafel kunt krijgen.

Je wilt een oprecht gesprek dat gaat helpen om datgene te krijgen waarvan jij denkt dat het de beste situatie is, maar wel op een manier die ook het beste gaat zijn voor jullie relatie.

Jokers inzetten in een gesprek

Vaak ontstaan in dit soort gesprekken een drama situatie waarin er jokers ingezet worden. We hebben allemaal jokers op zak, dit zijn dingen die je op tafel flikkert op het moment dat het oncomfortabel wordt, je jouw zin niet krijgt of afscheid moet nemen van iets waar je geen afscheid van wilt nemen maar wel moet.

Een joker kan zijn dat je gaat janken als je in een moeilijk gesprek terecht komt om alsnog je zin te krijgen. Dat helpt wellicht omdat je onderaan de streep je zin krijgt. Maar wat je daarmee niet creëert is een echt gesprek. Dus stop je jokers terug in je broekzak en voer een volwassen gesprek.

Check even bij jezelf wanneer je voor het laatst zo hebt reageert. Als je nu denkt: "Ik reageer nooit zo", dan is dat je joker. Je joker is dan dat je doet alsof er niks aan de hand is of dat je niet oprecht durft te kijken naar wat je niet goed doet.

Iedereen heeft wel een keer gereageerd op die manier. Vraag jezelf dan eens af: "Hoe zou de volwassen manier van jou reageren?". Die jokers zijn vaak dingen die je deed als kind. Zo'n joker voelt op het moment van inzetten goed, daarom leg je de joker ook neer. Het werkt, terwijl het wel onwerkbaar gedrag is.

Wat je kunt doen in een situatie waarin je weer een joker wilt inzetten is na te denken over op welke manier je zou kunnen reageren dat in lijn is met wie je wilt zijn. Wat zou je wil doen, wat niet en wat zou je dan zeggen?

Als je dan toch merkt dat je geneigd bent om bijvoorbeeld weg te lopen, een gesprek niet te starten of je gaat huilen of schreeuwen, stel jezelf dan weer snel de vraag: "Hoe zou de volwassen ik hierop reageren? Wat zou zij nu willen doen?".

Neem dan even pas op de plaats en kom vanuit de positie dat je besluit dat je een vraag stelt en een volwassen gesprek gaat voeren, zonder dat je terugvalt in je jongere kind versie.

Kan je iemand kwetsen of bestaat dat niet?

Jij bent nooit degene die een gekwetst gevoel laat ontstaan, je kan wel degene zijn die de aanzet doet, maar de ander kiest ervoor om zich gekwetst te voelen.

Stel dat jij het heel vervelend vindt om een loser genoemd te worden, dan kan ik bijvoorbeeld zeggen dat ik je een loser vind omdat je nooit naar me luistert. Ik weet dan dat dit woord je pijn doet, dus ik kan dan wel een aanzet doen om je te poken in je pijnpunten.

Als jij dan besluit dat je jij niet hierin laat raken omdat je daarboven staat dan kan ik alle woorden van de wereld gebruiken, maar dan gaat het niet lukken. 

De ontvanger bepaalt of die gekwetst is of niet, de zender kan het wel iemand moeilijk maken door het kiezen voor bepaalde woorden.

Het letterlijk kwetsen van iemand kan wel, dat is wanneer iemand naar je toeloopt en je arm breekt. Dan kwets je diegene letterlijk, maar op het moment dat iemand woorden uitspreekt, ook al zijn ze manipulerend, dan ben jij degene die daar een betekenis op plakt. Dat is de essentie van communicatie.

Wil je hier verder over praten?
Als je hier verdieping op wilt of het erg interessant vindt. Ga dan nu naar deze link en plan een gesprek in. Gratis.